Cuando salga de la Universidad

me voy a ir a vivir a L.A. A Beverly Hills, nada más y nada menos. No tomaré un NO como respuesta o consejo.

Y aunque la meta es grande y difícil. Esta situación no puede describirme mejor: siempre mirando hacia arriba y queriendo ser parte de los mejores. Tomen por ejemplo el RO, o el LoL, nunca quise ser mediocre, siempre miré hacia las grandes ligas, y a eso voy, cuando termine la Universidad.

Casualidad

En uno de esos momentos en que no sabes que hacer y escribes www.facebook.com en tu navegador me encontré con esto, cito:

"Balance Primer Semestre 2012: me he cambiado dos veces de casa, he perdido 7 kilos, aprendí más cosas de las que había aprendido en toda mi vida, dejé de hacer el 99% de las cosas que me gustaba hacer, pasé meses sin ver a mi madre, got my heart broken a couple times too, siento que me estoy convirtiendo en una adulta responsable y que a la vez estoy viviendo todo lo que no viví en el colegio; pero lo más importante: hice amigos de esos que duran para siempre ♥"

Y me puse a pensar si en el balance de las cosas que me han pasado desde que estoy en la Universidad estoy cerca de llegar a lo que esa persona ha llegado.

Debo admitir que al principio pensaba escribir que no, que la vida era una mierda y que he desperdiciado 4 años de mi vida encerrado en este lugar y que nunca debí permitirme eso para mí. Pensaba escribir que soy un idiota que jamás maduró y que nunca quiso llegar más allá de donde estuvo. Pensaba escribir que tiré por la borda mi rendimiento académico. Pensaba escribir que me aparté socialmente de todos los que alguna vez tuvieron cierta cercanía conmigo. Pensaba escribir que jamás me atreví a intentar nada alocado en todos los años que llevo viviendo solo.

Y, si bien algo tiene todo lo anterior de cierto, no puedo dejar de decir que sí (aunque no deja de ser mucho tiempo y un hecho humillante), en efecto he vivido mucho de eso y quizás un poquito más. Pero el punto que quiero hacer es que mis emociones han estado en mi cabeza mucho más que ella misma, al punto que sólo escribí mierda en este lugar (mierda que a casi nadie más le interesa leer, por lo demás).

Iba a escribir más, la verdad, pero me desconcentré y cuando intenté volver a escribir no llegó nada coherente a lo de antes así que Cambio y Fuera, capitán.

Quizás es tiempo

de que los lamentos queden atrás (porque habían quedado momentáneamente ahí) y de que empiece a preocuparme de lo no esencial.

Eres linda

y graciosa.

Hay momentos en que no quiero dejarte para nunca más.

Pero nuestra separación es inminente.

Y ahora con el tiempo lo he aprendido a aceptar, porque dejé de permitir que fueras nociva para mi existencia y más aún, te convertiste en lo más bello que tengo para mí. Me resulta un poco difícil estar sin tí, pero entiendo que es bueno, y que lo necesito. Y lo que es aún mejor, tú también lo entiendes, y permites que yo tenga libre albedrío en esos momentos, y dejas que yo sea yo mismo, y no te preocupas por lo que pueda pasar en esos momentos. Porque tú eres tú. Yo estoy hecho para tí probablemente por toda la vida, de la misma forma que me correspondes tú a mí.

Eres linda y graciosa, y te extraño cuando no estoy contigo y pretendo estar con falsos filósofos que llevan falseando su vida por algo más de años.

Eres linda y graciosa.

Te amo

aunque me hayas destrozado por dentro más de una vez
aunque me hayas mostrado mucho más horror del que algunas personas jamás verán
aunque me hayas convertido en lo peor del ser humano
aunque me hayas dejado sin amigos

Porque tú me enseñaste lo que tengo que hacer desde hoy en adelante.
Porque todo el daño que me hiciste sólo fue por enseñarme a vivir
Porque eres lo único que tengo
Y siempre has (paradójicamente) estado conmigo.

Para ser sincero, no siempre quiero estar contigo
pero cuando estamos juntos, estamos en armonía
el mundo podría caerse pero no importa
porque tú estás ahí, y yo estoy contigo.

Ya no espero con ansias nuestra separación
porque ahora disfruto de tu compañía.
Aunque, ambos sabemos, la separación es inevitable.
Pero no, nunca te voy a olvidar, aunque nos separemos por mucho tiempo.

Te amo
Te adoro
Te quiero.

Se me olvidó del anterior

Quiero decir:

Si una mujer se siente sexy y deseada y lo que quieran que sea cuando hay sexo casual, despreocupado, etc. No le ocurrirá lo mismo al hombre?

Si la hipótesis es cierta, entonces el juego es justo. Hombres y mujeres dentro de este mundo juegan con las mismas posibilidades y nadie está en desventaja como en el mundo real.

El real cuestionamiento es: para los seres que nos encontramos fuera, ¿cómo entrar en esta burbuja?

Y volvemos a entrar en un juego desventajoso. Seguro, ese mundo por dentro es justo, pero la entrada a él es asimétrica. El mundo real tiene entrada simétrica, pero una de las partes juega con desventaja.

Porque ESO es lo que busco. Sensaciones nuevas. No quiero una relación larga. (god no..) No. Sólo quiero experimentar lujuria, sentirme importante, No sé. Lo que venga con el acto en sí. Admitiré que tampoco me cierro a las drogas. Nop.

Here's the deal, so read up

He pasado las últimas semanas viendo películas de romance malas. Aunque, el que sean malas no significa que no se pueda aprender de ellas o que no se pueda extraer alguna enseñanza o reflexión.

En este momento no puedo articular ningún párrafo que explique lo que en este momento pasa por mi mente, así que simplemente cito algunas de las frases que me hicieron pensar.

-Do you know any 20 yr old that doesn't mindlessly fuck and/or party?
-She just wants to eat, sleep and fuck.
-You can't compete with that (refiriéndose a la cita anterior)
-So I just did and I felt so sexy and desirable and then we had sex
-You were all I could think of in law school, Rachel.
-Imagine I'm holding your hand.
-I wanna do laundry with you
-It was a mistake (ésta es probablemente mi favorita)
-So. Here you go!
-Do you wanna come in/up?
-That's the point! it's MINDLESS. I CAN'T handle mindless.


No sé. Hasta hoy día me parece que lo que escribo es siempre el mismo maldito tema repetitivo y majadero. Pero siento que estoy mejorando. Que voy por buen camino. Que he dado varios pasos adelante y que finalmente he llegado a aceptar mi soledad.

Y quién sabe, quizás he llegado a quererla, y amarla.

Saludos entusiastas, extraño (and kind, if you allow me) lector.