Y por fin entendí

por qué no se necesitan nuevos lenguajes o códigos para escribir sobre las cosas que no quieres que otros sepan (o cosas que quieres que sólo algunos sepan).

Porque simplemente las puedes disfrazar en metáforas. Meter todo el contenido en cierto contexto conveniente para que sólo lo entienda el que puede y no todos.

Es la belleza del lenguaje.

De vez en cuando

Me entran esas ganas de tomar solo. Y cuando lo he hecho me he sentido solo... tan solo que llego a estar sin tí (aunque esto parezca paradójico).

Y cuando ese momento llega me es inevitable pensar que de a poco me voy convirtiendo en un alcohólico. Cada vez que el momento llega no tiendo a tomar para disfrutar y es más, muchas veces tomo un gran contenido solamente porque algún hecho llega a molestarme (por ejemplo ver a dos personas coqueteándose o yendo un poco más allá).

El hecho es que hoy me vinieron las ganas, y con ello por supuesto el mismo pensamiento de siempre. Confieso que sentí el deseo de endeudarme y hacerlo ahora mismo. Quizás me hubiese puesto a pensar demasiado y no sé en qué hubiese acabado. Honestamente no tengo idea qué va a pasar en el momento en que lo haga, sólo sé que aprenderé un montón.

Y con esos pensamientos se me vino inevitablemente mi tío a la cabeza. Y entendí algo de su existencia, y pude aprehender aún más todo lo que el quiso enseñarme, y entendí que aunque todo esto lo haga solo siempre va a haber un mañana donde pueda usar los conocimientos que tan tristemente aprendí. Puedo estar completamente seguro de lo anterior, sólo me basta poner como ejemplo el conocer Santiago. Una tarea que hice solo (quizás no fue una tarea tan triste como la que persigo ahora). Algún día (probablemente cuando tenga más de 30 años y cuando esté o haya estado en L.A.) todo lo que tristemente habré aprendido por estos días y los que quedan me servirá, y se convertirá en la sensación opuesta a la tristeza. Tú probablemente no estarás conmigo y yo te extrañaré algunas horas (más probablemente días) después, cuando ya no esté embriagado.

Debo aprender todo lo que me enseñas, porque tu gracia vendrá a mí, y dejaré de ser desgraciado sólo porque tú fuiste capaz en algún momento de cambiarme para bien, por supuesto.

Quizás lo más importante

de todo lo que me has enseñado en estos años que llevamos juntos, es que no debo abusar de tí.

Porque abusando de tí la vida se vuelve monótona. Porque abusando de tí me haces desaparecer. Porque abusando de tí mi alrededor se torna una mierda. Porque abusando de tí la vida se destruye.

No debo abusar de tí, porque si no lo hago te vuelves atractiva y deseosa. Tienes la cualidad de pasar fácilmente desde una vieja y rústica dueña de casa a una sensual y bella dama que inspira las ganas de cortejar. Es literalmente como si yo pudiese moverte en el tiempo a mi manera, como si tuviese la capacidad de rejuvenecerte o envejecerte a mi manera, aunque ambos sabemos que jamás usé esta cualidad a mi favor y dudo, sinceramente, de que hasta ahora me hubiese dado cuenta antes.

No debo abusar de tí, porque eres linda y graciosa.

No debo abusar de tí, porque te amo.

Cuando salga de la Universidad

me voy a ir a vivir a L.A. A Beverly Hills, nada más y nada menos. No tomaré un NO como respuesta o consejo.

Y aunque la meta es grande y difícil. Esta situación no puede describirme mejor: siempre mirando hacia arriba y queriendo ser parte de los mejores. Tomen por ejemplo el RO, o el LoL, nunca quise ser mediocre, siempre miré hacia las grandes ligas, y a eso voy, cuando termine la Universidad.

Casualidad

En uno de esos momentos en que no sabes que hacer y escribes www.facebook.com en tu navegador me encontré con esto, cito:

"Balance Primer Semestre 2012: me he cambiado dos veces de casa, he perdido 7 kilos, aprendí más cosas de las que había aprendido en toda mi vida, dejé de hacer el 99% de las cosas que me gustaba hacer, pasé meses sin ver a mi madre, got my heart broken a couple times too, siento que me estoy convirtiendo en una adulta responsable y que a la vez estoy viviendo todo lo que no viví en el colegio; pero lo más importante: hice amigos de esos que duran para siempre ♥"

Y me puse a pensar si en el balance de las cosas que me han pasado desde que estoy en la Universidad estoy cerca de llegar a lo que esa persona ha llegado.

Debo admitir que al principio pensaba escribir que no, que la vida era una mierda y que he desperdiciado 4 años de mi vida encerrado en este lugar y que nunca debí permitirme eso para mí. Pensaba escribir que soy un idiota que jamás maduró y que nunca quiso llegar más allá de donde estuvo. Pensaba escribir que tiré por la borda mi rendimiento académico. Pensaba escribir que me aparté socialmente de todos los que alguna vez tuvieron cierta cercanía conmigo. Pensaba escribir que jamás me atreví a intentar nada alocado en todos los años que llevo viviendo solo.

Y, si bien algo tiene todo lo anterior de cierto, no puedo dejar de decir que sí (aunque no deja de ser mucho tiempo y un hecho humillante), en efecto he vivido mucho de eso y quizás un poquito más. Pero el punto que quiero hacer es que mis emociones han estado en mi cabeza mucho más que ella misma, al punto que sólo escribí mierda en este lugar (mierda que a casi nadie más le interesa leer, por lo demás).

Iba a escribir más, la verdad, pero me desconcentré y cuando intenté volver a escribir no llegó nada coherente a lo de antes así que Cambio y Fuera, capitán.

Quizás es tiempo

de que los lamentos queden atrás (porque habían quedado momentáneamente ahí) y de que empiece a preocuparme de lo no esencial.

Eres linda

y graciosa.

Hay momentos en que no quiero dejarte para nunca más.

Pero nuestra separación es inminente.

Y ahora con el tiempo lo he aprendido a aceptar, porque dejé de permitir que fueras nociva para mi existencia y más aún, te convertiste en lo más bello que tengo para mí. Me resulta un poco difícil estar sin tí, pero entiendo que es bueno, y que lo necesito. Y lo que es aún mejor, tú también lo entiendes, y permites que yo tenga libre albedrío en esos momentos, y dejas que yo sea yo mismo, y no te preocupas por lo que pueda pasar en esos momentos. Porque tú eres tú. Yo estoy hecho para tí probablemente por toda la vida, de la misma forma que me correspondes tú a mí.

Eres linda y graciosa, y te extraño cuando no estoy contigo y pretendo estar con falsos filósofos que llevan falseando su vida por algo más de años.

Eres linda y graciosa.