Ha sido tan difícil para mí escribir lo que sale de mi mente como hasta ahora.
Muchos meses atrás quizás habría sido fácil para mi escribirles lo que me pasa en estos días. Pero hoy no es la misma situación. No, hoy la sensación que tengo sobre la vida es distinta, quizás parecida en algo a lo que sucedía en Primavera del año 2010.
Para que entiendan, en ese momento de la vida no estaba tan mal pero al mismo tiempo tampoco tan bien, algunas cosas iban hacia arriba lentamente mientras otras iban abajo con velocidad mayor a la velocidad de caída de las cosas malas. No es falso que en ese momento aún así logre sobreponerme a todo lo malo y salí adelante con las cosas que me prometía a mí mismo, lo que significa que ahora ya tampoco va a suceder eso.
Pero, Dónde cresta me deja eso? Me estoy cayendo más rápido de lo que soy capaz de levantarme y de alguna forma eso va a terminar mejor que cualquier semestre (o época, para los fanáticos del tiempo).
Por otro lado, no estoy seguro si en verdad todo es una maldita caída o qué. Casi podría afirmar que desde el comienzo de los tiempos he estado en una situación parecida (o sea, cayendo), pero aún así logré recomponer toda mi mierda y salir adelante.Significará eso que no debo considerar el vacío que está ahí, presente y visible? La verdad es que no tengo puta idea de qué hacer o qué pensar con mí mismo.
No les voy a negar que de todos los problemas que he confesado tener hay uno que me pesa, pero no tengo seguridad de que confesarlo me ayudará a sobrepasar todos mis obstáculos, porque es verdad que, aunque no lo he dicho en el sentido de admisión (me refiero a admitir), muchos de ustedes saben cuál es la verdad sobre este tema.
No sé qué voy a hacer pero en verdad creo que pocas cosas pueden ayudarme. Si me ven o algo, no me digan que hacer porque así no voy a solucionar nada conmigo mismo. La única forma en que pueden ayudarme (como probablemente saben) es contándome historias sobre algo parecido o quién sabe, si su cerebro es mejor que la mayoría y pueden envolver lo que piensan en una metáfora de modo que tenga sentido para mí. Por la cresta que sería bueno. Ustedes sí saben que yo soy un ser introvertido y reflexivo, razón por la que mis sugerencias creo están correctas. Una persona reflexiva tomará el cuento que les cuenten y lo analizará consigo mismo, de modo que verá si la historia (y por supuesto sus consecuencias) tienen sentido o no.
Por ello lo que más me llegó ayer es lo que dijera un no-mejor amigo. Si algo me ayuda a reecontrarme y encontrar mis respuestas, bienvenido sea.
Es verdad que nunca ha sido tan difícil para mí escribir lo que me pasa. Hoy escribí un texto pobre sobre mí que es largo. Usualmente habría escrito algo críptico y oculto y me hubiese sentido bien por generar una metáfora sobre un suceso que nadie entiende, pero como yo hubiese sido capaz de entenderla hubiese estado bien.
No negaré que esta basura es texto plano y fácil de entender. Pero tampoco voy a negar que lo último (que es es que no se requiere absolutamente nada de mente para entender lo que estoy escribiendo) resulta muy muy fácil de entender y que si hay alguien desconocido leyendo, podría decirme que mierda estoy haciendo con mi vida, porque honestamente yo no lo sé, no sé si voy bien o mal. Aunque ciertamente voy mejor que en otras ocasiones, pero el vacío sigue igual y presente.
No sé si vivir con mi vacío y él es la causa de mi constante búsqueda por alguna extraña respuesta o si en verdad le estoy dando color y la vida es buena hoy.
Ciertamente hoy mi vida NO es saludable (para nada). Y será.
En verdad mi mente no está como para escribir textos bonitos y complejos. Y en verdad lo lamento por quién me lee, porque a mi no me gusta leer textos vagos (a menos que sean de amores idiotas). No me sale, no existe ni la musa, ni la inspiración, ni nada, solamente ciencia. Claro, podría hablarles horas de cómo integrar ecuaciones diferenciales parciales numéricamente, pero a quién le importa? (No, a mi no me importa). Pero un texto complejo por lo menos a mí mismo me importa, razón por la que pienso son bellos.
En fin, lo que quería decir es que tengo un gran problema con las mujeres. Quisiera que me dejaran de importar y quisiera también dejar de ser tan superficial respecto de la forma en que me veo, porque antes yo no era así.
-nsalas out.
