miércoles, 15 de diciembre de 2010

jueves, 11 de noviembre de 2010

Me resulta imposible

describir la pena que siento al saber que voy a pasar otro cumpleaños solo....

Esta vez lo admito.

miércoles, 20 de octubre de 2010

Estoy.

enojado.

y es fácil decir que prefiero ser feliz... pero cuando hay algo que estorba... :(

jueves, 7 de octubre de 2010

Cansado

tan cansado....
de cansado llego aquí
de cansado se me van las manos
de cansado se me dificulta escribir
de cansado escucho The Ballad of a Ladyman
de CANSADO no me quiero ir a acostar
pero es de cansado también que no quiero ir a dormir
y la verdad es que de cansado me como los gorbea
y de cansado voy a seguir comiendo gorbeas
y de cansado decido que voy a llegar tarde a casa
y además es también de cansado que no quiero nunca volver a mi casa
porque de cansado que estoy me carga la casa
porque tan cansado estoy que no quiero ordenarla nunca
cansado y todo la ordeno
y eso genera aún más cansancio

pero lo bueno es que el cansancio
es generado al menos por algo que me gusta

miércoles, 25 de agosto de 2010

Uno largo

Hace tiempo que no escribo algo "denso"...

Ahora es uno de los momentos donde siento una ensalada de sentimientos tal que quedo inquieto... combinen eso con insomnio y les resultará una muy extraña noche...
No es que sea malo ni mucho menos, es más yo lo encuentro una experiencia muy interesante, aunque destructora. Mañana según el ENDEMONIADO Facebook es el mechoneo de la gente de mi carrera (Ing. Civil en Computación)... después del ramo que tengo a las 10:15... al cual en este momento no puedo decir si iré, pues esta destructiva noche se dedica a adivinen... destruir mi asistencia a la clase.
Y esto es realmente destructivo, pues no me quejaría tanto de ser un ramo que no me gusta, pero la verdad es que me gusta bastante, pero mucho no puedo hacer por cambiar ese extraño destino, aunque creo que lo más probable es que en realidad vaya a clases en unas 5 horas más, porque es lo que tengo que hacer, hacer otra cosa en vez de asistir a ESA clase sería irrisorio, pues es lo que más me gusta de este semestre.

Es agradable el hecho de que pueda escribir en un computador portátil, hace más llevadera esta extraña y no-tan-fria noche de Santiago... puta, cada vez que menciono esa palabra me da una extraña nostalgia sobre cosas que quisiera hacer y que sé que no pasarán. Cosas demasiado simples -----pausa, yendo a rescatar el disco de Edo. Peralta----- como reunirse con un grupo de amigos en un pub/café no ruidoso y conversar de la vida, conversar sobre la vida, sobre como la hemos sobrellevado hasta hoy, y quizás lo más importante... hacerlo tomándose un tecito o tomándose una cerveza escuchando canciones melancólicas como Elegía a Armando Rubio o Santiago, vas de Invierno.
Aparentemente soy un individuo demasiado complejo y que no dedica tiempo a sus amigos, lo que provoca que no pueda pasar sobre un par de horas con la gente que debería pasar quizás un día normal de Universidad, un día normal de Estudiante de una universidad seria.

Es extraño el hecho de que me sienta algo feliz en este momento, pues acabo de recibir una mala noticia de mi polola... no sé por qué me agrada esta noche.. quizás sea el hecho de volver a sentirme solo en Santiago, en una noche de Invierno, tal como lo hice todo el año pasado. Quizás estoy saciando la nostalgia que me invade.. de una extraña forma, pero lo estoy haciendo.

Además, estoy algo molesto, por tal noticia, sí.

Quiero confesar que soy curioso, y mucho.. las cosas desde chico que siempre me han intrigado y es por eso que aprendí todo lo que sé, es por ESO que una vez cuando tenía 11 años me dijeron que tenía la mente de uno de 15. Frase que me ha quedado marcada hasta hoy, incluso recuerdo el nombre del que me lo dijo... Iñigo, y era amigo de Edmond Bojalil... tal como mi papá recordará, cuando vea este "post". Lo anterior me lleva inevitablemente a pensar en el autor de Mapson.. un saludo para él también, que quiero que sepa que casi todos los días me acuerdo de él, pues estudio computación y tengo que c0dear casi todo el día... aunque no las mismas cosas que c0deabamos los dos en ese tiempo, pues quizás ya no tenemos las mismas razones para hacerlo... verdad, Falckon, Amir?
Por qué hablo de la curiosidad? Porque de eso se trata la noticia que me dieron, porque considero y siempre he considerado, y siempre consideraré que la curiosidad es buena... pero siempre y cuando ésta sea sana, cuando no involucre inseguridad de por medio, pues en ese caso la tan bien ponderada curiosidad se transforma en una patología y ya no hace bien al ser que la experimenta, al contrario hace mal. Hace un momento experimenté esa patología de picado que estaba... y lo que una vez pasada encontré en tus mensajes ya no estaba...
El párrafo anterior no tuvo nada de sentido, pues no quise seguir escribiendo de aquello.

Creo que lo que más me genera nostalgia en la vida es tener un grupo de amigos inseparables.

Siento que usé demasiados puntos suspensivos, pero gracias por leerme.
Nicolás.

viernes, 13 de agosto de 2010

Acerca de los dolores

Aunque parezca totalmente masoquista, pienso que es un poco fome el hecho de que ya se me haya quitado el dolor de estomago que por tanto tiempo sentí. Lo sé, quizás sea el hecho de que ya todo se volvió rutinario y que.... bueno..... digamoslo con todas sus letras: andamos como lapas el uno al otro.

Somos un matrimonio mas? No estoy seguro, pero tenemos casi los mismos problemas. Y es fome, porque reinventarse es cosa de viejos... creo. Los jóvenes cambiamos, tenemos ganas.

Y sin embargo, sigues siendo la musa

viernes, 6 de agosto de 2010

Muse

Sí.... es un grupo de música... but I'd like to say:

soy un ente filosófico... aunque no quiera admitirlo, y aborrezca un POQUITO las humanidades.

Simplemente no tuve formación en eso.
Pero.... reprobé ramos!
*alguien*: tienes talento!
estai TOTALMENTE seguro de lo que estai diciendo?
n.....SI
how are you so sure...

WEON.. FILO

ME GUSTA LO QUE HAGO

*****picao a corriente de la conciencia or WHATEVER
debo reconocer que mi polola is some sort of musa
en lo que a este blog se refiere.

igual encontré feo el post... pero bueno

sábado, 10 de julio de 2010

Un poco acerca de mí

Desde chico que siempre soy curioso, siempre me he dedicado a pensar cómo hacer las cosas y a investigar más sobre alguna cosa a la que me dedique. Los que me conocen lo saben, aunque también saben que han pasado períodos en los que boto todo y me dedico a hacer algo más.

Es sólo parte de mi vida, así soy, así seré, y estoy seguro de todas las cosas por las que he pasado -que forman parte de una especie de mochila- siempre servirán para lo que siga más adelante. No concibo la vida sin la emoción de saber más, de leer más, de conocer más. Es aquella la razón principal y la más potente del porqué me encuentro estudiando donde estoy.

Mi facultad no es un lugar donde uno va a sacar una carrera... ni siquiera es un lugar donde uno va a estudiar una carrera, mas bien yo diría es un lugar donde uno va a aprender las cosas que le gustan, por eso es que me encanta mi universidad (y por esto mi carrera), no me veo a mí mismo estudiando en otro lugar, donde estoy es donde debería estar.

Y nada más.
Nicolás.

jueves, 20 de mayo de 2010

miércoles, 19 de mayo de 2010

feels good, man

No puedo dormir.

Tengo certidumbre de lo que no pasa, y es por eso mismo que, hablando probabilisticamente, puedo decir que tengo certeza de lo que sucede. Un poquito extraño, pero estoy guardando víveres para la época que se viene pronto.

Me parece interesante analizar el sentido de figura en los sentimientos que se genera cuando me hablan de algunos lugares, es una sensación agradable y
placentera, se siente tan bien. Me siento tan querido, por todas las partes....

feels so good

gracias por su tiempo

sábado, 15 de mayo de 2010

Permítame ayudarle, señor

que yo me llevo sus escombros, no se preocupe... pero a cambio, le voy a pedir que se lleve los míos, que de seguro serán menos molesto para usted, se lo aseguro, así como para mí sus escombros más que un problema serán un alivio.

no hay problema...

miércoles, 12 de mayo de 2010

Lo puedo sentir

Claro que sí, es real, lo veo y lo siento. Pero existe otra parte que no está presente, que veo que no existe y que es inventada cada vez que un suceso particular ocurre, lo que en realidad está lejos de cumplir su propósito. Es contraproducente, no se puede hablar de esto sin que suceda lo que aquí no está sucediendo, y sin embargo se hace, ¡qué abuso!

Una cosa se confabula con la otra, y entre las dos producen esto, que en realidad no es realidad, sin embargo parece serlo, es más, podría hablar de situaciones en lo que esto ha sido primordial para saber que camino elegir, pero no pretendo aburrirlos con esas banalidades y hacer de esto una falsa generalización.

Está todo implícito, así que no me webeen por teléfono, ni me hablen de esto, porque no tienen puta idea de que significa.

Gracias por la lectura, estimado lector.

lunes, 10 de mayo de 2010

Here it is

Me saqué un 5.1 en inglés :(
en todo caso el máximo fue 5.2 así que wenaaaaa :P
sólo llevo 1 rojo... y BIEN ROJO
así que tendré que echarle pa delante nomas po

Love you

forever and ever.
<333333333333333333333333333333333

kind of bad

when you're down and who is supposed to be your closest friend stabs you in the back by not telling you wtf.

yes, i am down, i got a bad grade... i, however, am trying to make a change in my life, trying to be a good student, TRYING to be a good boyfriend but at this moment i do not know what to do. if you are asking me to leave the people i talked to "before" i am not going to do it. so make your point now, i dont like how this is going by, yes. i AM angry.

wow.. this is turning my angriness and sadness wall... horrible stuff.

i am not gonna thank you for your reading

domingo, 9 de mayo de 2010

At this moment

I am so tired, and sad, and jealous. I don't know what is going on. Give me a break

jueves, 6 de mayo de 2010

not sure about it

i know i said this wasn't gonna be for you but it ended up being so. I do not want this blog to be "our relationship comments" nor "my way to ask for help". anyway, although this post talks about me, its about our relationship, and that is why the title is like it is.

kind of realized that i am me, not us. it may sound obvious but for me it isn't... or wasn't. its kind of ironic how "us" made me realize this issue. now gonna stand up for myself (:

ty for da reading bro

miércoles, 5 de mayo de 2010

(:

kind of sad that it happens like that but
you have helped me a lot
in my search
ty (:

lunes, 3 de mayo de 2010

discover

i am totally capable of it
ps: writing in english until i figure myself out

domingo, 2 de mayo de 2010

lunes, 26 de abril de 2010

Me niego terminantemente

a entrar en el juego de la sociedad en el que se genera una similitud entre hombres y mujeres con perros y perras. Por muy feo que suene es verdad, no voy a adoptar ningún tipo de táctica para "engrupir" (cacha el término po wn, ENGRUPIR) a una mina, no andaré con encendedores en mis bolsillos porque es una buena entrada, estoy EN CONTRA de "entrar".

Por otro lado, noten que en este jueguito social las mujeres juegan con ventaja, puesto que los hombres tienen que acercarse a ellas con algún pretexto que casi siempre raya en la estupidez (onda, "tení un cigarro?"). Para qué vamos a decir que si no juegas al juego estai cagao po. Además, aparte de todo lo anterior, para ser socialmente aceptado tenis que saber bailar, si no bailai estai cagao. Cómo vas a conocer minas de forma trivial?

O sea estamos claros que siempre igual terminai conociendo alguien del sexo opuesto vayas donde vayas, y quizás no existe una introducción que raye en lo banal, pero por otro lado para poder hacer eso... onda "quiero salir el fin de semana y conocer una mina". Por favor díganme una forma que lo logre sin entrar en este jueguito social de mierda.

Sigamos quejándonos.

que chucha la wea??????? las minas onda haciéndose las difíciles y wea.. y uno tiene que andar inventando estrategias y weas que no son propias de uno mismo para que la mina finalmente diga sí. como que si tuviesen alguna weá especial que nosotros no... acaso es la vagina?
Después cuando se casan han cachao las viejas culias que dicen: puta tu no eres como cuando pololeabamos, antes me regalabas flores, me invitabas a cenar, me dabas chocolates y me hacías sorpresas, ahora eres todo fome
No se haga la dificil, maestra.

Por si esto fuera poco, aunque las mujeres juegan con ventaja, cuando pierden, pierden mucho más feo que un hombre... cuando han estado con varios hombres las tildan de putas, de perras, de quizás que wea. Por otro lado el hombre es un maestro, es un weon piola, que la sabe hacer. el weon juega bien.

Y la mujer... cuando se supone que juega bien entonces?
Es siquiera partícipe de la wea?

No tengo vergüenza al decir que una de las razones por las que me niego a entrar en este juego horrible, es porque no lo juego bien, porque lo he jugado. Quizás otra podría ser que aunque lo jugara, lo juego con desventaja, Qué asco.

viernes, 23 de abril de 2010

Señorita:

Lo que sucede es que existe algo que en este momento me acongoja
y como hombre que soy es que de inmediato se lo digo
y no se lo mando a decir con nadie
espero que para usted eso muestre cuánto usted me importa
sea usted dueña entonces
de mi prosa:
yo, señorita, conozco las palabras y los gestos
tanto así que estudié el lenguaje paraverbal
al igual que usted también lo hizo y sabe de lo que hablo
si existe un tema que a usted le concierne en el que yo soy un estorbo
tenga la amabilidad de decirlo
que eso no significará para mi que usted no me quiere
al contrario creo que me lo dice porque no solo me quiere a mi
sino también a usted misma
de no decirme que le estorbo
por favor le ruego, que no me lo recrimine
que me hace mal, pues
antes de recibir palabras gratis
prefiero pagar por ellas

(:

miércoles, 21 de abril de 2010

Lo que sigue

NO es un poema.

Yo a usted quiero contarle
que en la vida cagadas me mandé
sin embargo permítame decirle
que acerca de ello conciencia tomé
ya de vuelta su corazón a usted le traje
y le prometo que el mío a usted pertenece
mas yo quisiera a usted de gentil forma pedirle
que el suyo en mis manos deje
que yo a usted prometo
que aquél en mejor manos no estará
mientras vida yo tenga.

No sé por qué me gusta escribir así, lástima que en estos tiempos se vea cursi. :(

lunes, 19 de abril de 2010

Por qué creé esta página

Como algunos de los que leen esta weá saben. Antes de este año fui un weon muy poco sociable y además de eso me encontraba en un círculo vicioso que ni siquiera me permitía tener una vida social AL MENOS normal.

Creo que usted estará de acuerdo conmigo cuando sostengo que durante ese tiempo se generan muchos pensamientos y sentimientos que la mayoría de las veces -la arrasante mayoría- no se dejan salir, y permanecen ahí, en tu mente, molestándote y provocándote sensaciones que no son agradables en lo absoluto. Es por la causa anterior que decidí crear esta wea, por el hecho de querer cambiar lo que era, simplemente quise preocuparme un poquito más de mí mismo, dejar salir todo lo que tenía dentro. Quizás lo anterior es causa de que poco a poco lo que escribo aquí se hace un poco más corto, en realidad es bueno vivir lo que te sucede de buena forma.

Parece que fue para mejor.

ty for the reading

jueves, 15 de abril de 2010

La weá extraña

Por qué será que me puedo levantar cuando me acuesto tarde, y cuando me acuesto temprano no?

fml!

Cariño

Quiero contarte que:

El tiempo que paso contigo no lo mato, lo disfruto.
Amo cada conversación que tenemos
No me importa lo que piensen de tí cuando ellos saben como eres.
Me gusta que estudies arquitectura
Y que me des tu opinión de edificios xD
Me gusta que me digas "mio"
No eres comparable a nadie más.
Siempre te ves linda
Aunque sufro extrañándote, cuando te voy a ver lo hago con ganas
Me gusta que me rasques la espalda...

Siento que me faltan más cosas que decir, porque en este momento por alguna razón estoy en blanco ): sorry

ttttttttttte quieeeeeeeeeero nana

lunes, 12 de abril de 2010

Es cansador

tener la mente ocupada todo el día.. T_T

Tengo que admitir

que igual estoy pelando cables con la weaita un poco.

Pasando a otros temas, te quiero muuuuuuuuuuuchooooooooooooooooo.

domingo, 11 de abril de 2010

Acerca del color.

Póngale un poquito de color a la weá.

Porque fíjese compadre, que parece medio weón con tanta superficialidad y tantas trivialidades que habla.

viernes, 9 de abril de 2010

Es un tanto extraño

un día entero sin verte.

Va a empezar a ser un factor común de aquí en adelante supongo... por ambos lados. Es quizás paradójico, no nos podemos ver todos los días por asuntos académicos y no siento que sea algo malo, es más pienso que es bueno, pero al mismo tiempo permíteme decirte que te extraño tanto cuando no puedo verte. Quizás a esto me refiero con esencia, me atrevería a decir que AL MENOS eso es una parte de ella.

Una de las razones por las que estudio matemáticas, es porque son paradójicas.

ty
(mal post, por supuesto)

jueves, 8 de abril de 2010

vivir la vida

sin temer de nada.

es una mierda.

Ojalá

que estén de acuerdo conmigo en que el escuchar o ver algo que no te gusta (en el sentido de los sentimientos.... ok WENA "sentido de los sentimientos") es además de horrible y desmotivante, un GRAN causante del dolor de estómago (que en realidad es de guata).

Es tiempo de parar esto, de aceptar que las cosas del pasado son de donde pertenecen.. del pasado, es tiempo de echar todas las cosas que hice al bolso y partir con él hacia adelante (ya ok, es una frase cliché de las típicas presentaciones power-point que llegan por mail en cadena, pero no encontré otra metáfora mejor para explicarlo), no puedo ni cambiar lo que hice en el pasado y lamentarse por ello es simplemente estúpido.

El motivo por el que escribo todo lo anterior no tiene relación con el lamento ni el llanto ni mucho menos.. simplemente quiero decirte que estas cosas a veces me estorban cuando pienso en tí, y me imagino que a tí también te estorban algunas de las cosas que yo hice... dejemos todo eso atrás y sigamos adelante con lo que la vida nos regala de hoy en adelante, que es demasiado hermoso como para rechazarlo ;_;

El solo motivo de escribir esto me libera todo el peso que he sentido desde que me bajé de la micro y caminé hacia Atento, lo que hoy existe, tiene esencia. Y se siente bien.

te quiero
Atentamente, Nicolás.

miércoles, 7 de abril de 2010

Los días nublados

Hay gente a la que no le gustan los días que son grises, no tengo idea por qué. por qué se asocia el gris a lo triste? es extraño, el año pasado no salí mucho que digamos esos días.... algunos de ustedes ya saben por qué. imo, las madrugadas son más tristes que los días grises.

Me gustan los días nublados, siento que es mejor estar despierto y presente en un día nublado y lluvioso que en uno soleado y caluroso, me da la sensación de que estoy presente, de que soy capaz de hacer muchas cosas, tal como cuando estaba en esos tiempos extraños y lejanos.... primer semestre.

cuando la lluvia recia
entramos al venecia
para matar el frio con un sorbo de alcohol
y en medio de la charla
nos viene a saludar la nostalgia entumecida
que nos habla del sol


Oh, me gusta Santiago, con la lluvia y el frío, y el invierno, y me acuerdo de mí mismo metido en la pajarera estudiando para algún ramo matemático, por eso me gusta el invierno, porque al mismo tiempo que siento que lo que haga en un día lluvioso lo recordaré por el resto de mi vida, recuerdo lo que pasó en otros días como ése, donde estuve fuera de mi casa, y me siento feliz.

Este es un momento de esos en que me siento feliz, adsfsdfasfasdf te extraño mucho, no te quiero despertar porque sé que tanto tu como yo tenemos falta de sueño, y espero que mientras escribo estas líneas tu descanses como te lo mereces, sé que en cuanto la leas, que espero que sea pronto me vas a entender, porque sé que ahora es diferente, y para bien.

Puedo decir que no al teléfono, pero en el fondo sé que no me creyeron jajajajajajaja, y está bien, sólo.. no quiero que me carguen por las cagadas que me mandé en el pasado con respecto a aquello de lo que escribo.

Felicidades en tu trabajo.

Este es uno de esos escritos de lo que se ve que no tienen sentido alguno, no fueron pensados para nada, solamente resumí algunas pocas cosas de las que he pensado y sin elaboración alguna, comprendo que es fome. Pero aquí está.

No sé si forzar a todos los weones que never gave a fuck about me a leer lo que me sucede, así que supongo que actualizaré "mis estados" aquí y no en facebook.

thx por leer

martes, 6 de abril de 2010

no tengo tiempo

para pensar
ni tampoco
para matar los pensamientos
que harto escasos que son

thx nicanor parra.

later.

domingo, 4 de abril de 2010

A que se debe?

Tengo demasiadas cosas en mi cabeZa... Tengo sueno y no puedo dormir, estoy desde mi iPhone escribiendo. Por favor que algien me diga si lo que siento son celos o envidia. Maldita sea necesito saber.

Te quiero mucho

ty for the reading.

sábado, 3 de abril de 2010

Cuántas veces

le ha pasado al lector que no puede convertir en palabras sus pensamientos?

Una sensación de letargo es lo que evidentemente siento, y es todo lo que soy capaz de describir, quizás hiberné, quizás me enfoqué demasiado en cosas etéreas. No tengo idea qué lo que fue, pero tengo una idea vaga de por qué. Es realmente horrible cuando uno tiene en mente que haría algo si es que se diera la oportunidad, y en el fondo el que la oportunidad se dé es algo por lo pronto imposible. Al final resulta que no lo harías... lo quieres hacer. Pero hay tantos factores que te juegan en contra, algunos de ellos quizás irreales, quizás en la propia mente del lector, o del pensador, o de la tuya, que al final aquello termina por no suceder nunca.

Como alguien una vez me dijo.... uno se arrepiente de lo que uno no hace. Se siente tan extraño, sí, me siento un estúpido, un ser sin esencia, quizás habrá tiempo para arreglarlo, y de hecho no, tengo plena seguridad de que esto cambiará. Sin embargo, no puedo evitar pensar en el pasado, perdón, ok. es parte de mí.

Así fui yo, estoy de acuerdo que no es el real Nicolás el que habitaba la tierra por esos días, lol no, para nada. No soy yo, y por eso en alguna ocasión escribí "I'm half the man I used to be", no.. no soy yo, así no soy yo! Estoy segurísimo que los que los que me conocen de antes de pasar a esta etapa de mi vida saben que siempre estuve ahí, que siempre estuve cuando había que estar, no importando las circunstancias, sean temporales, terremotos, catástrofes, cataclismos, maremotos, marepotos, fuera lo que fuera, siempre estuve presente, y durante esa época del año, o más bien el año entero. jajajajajajaja estar presente? es una broma cierto?

Y aunque he decidido cambiar, y tal como dije antes, a pesar de que tengo plena seguridad de que así será. No puedo evitar sentirme como la mierda por aquél tiempo horrible. Oh mierda, estoy arrepentido, no puede ser.

Tengo la seguridad, de que todo será mejor este año, porque el día del terremoto estuve ahí, cagado de sueño, atendiendo weones, no importa en las condiciones, ahí estaba. Y no creo que ustedes podrían estar más de acuerdo conmigo cuando digo que eso es un cambio.

Oh, gracias por la lectura.

oh baby

fo sho.

viernes, 2 de abril de 2010

turns out

Después de más de 1 mes y medio de trabajo, me doy cuenta de cómo es la vida sin estudios, una vida de mierda... y es por eso que más respeto le he ganado a la clase trabajadora, sin embargo debo dejar claro que es un ambiente raro y que no es el mío. No. No es lo mío estar en un lugar donde sólo se habla de temas triviales, donde sólo 3 ó 4 personas son capaces de tener opinión sobre temas profundos.

ES POR ESTO, QUERIDOS COMPAÑEROS, QUE PROMOVEMOS LA---- ok no.

no me malinterpreten, cómo me siento es una cosa, lo que hago es otra, y trato en lo posible de no mezclarlas, no tiene sentido estar depresivo y quedarse en la casa a no hacer nada

por qué lo hice antes?
me di cuenta solo
no era depresión
era otra cosa
y no tengo ganas de contarlo
ni de tratar de explicarlo
ni de que me entiendan
en el blog.

thanks for the reading!

jueves, 1 de abril de 2010

npi

si existen "las mariposas en la guata"
pero de lo que estoy seguro
es que el dolor de guata existe.

y que es como la mierda

miércoles, 31 de marzo de 2010

Yo

lo siento.

Todo lo que escribo refiriéndome a mí mismo es verdad, todo lo que me sucede, lo que me pasa, quisiera escribir sobre la sensación extraña que siento en este momento, pero no puedo... necesito pensarlo más detenidamente. Una vez me dijiste que querías que te regalara un cuaderno escrito con lo que yo pensaba. Nunca lo hice, mas tuve intención de hacerlo, comencé a escribir, pero mi mente no estaba lo suficientemente desbordada de pensamientos como para necesitar escribirlos en un blog.

Y así es, necesito escribir en alguna parte lo que me pasa, y es más rápido en el computador, quizás escribiéndolos en cuaderno podría leerme a mí mismo legítimamente. En todo caso no lo sé, quise hacer un blog original, uno que nadie más tuviera, no quería escribir en un sitio tan común como blogspot.com, quería programarlo yo mismo, pero no tuve las agallas, no me dieron ganas, desistí de la idea.

No pretendía incomodarte con nada, solo necesitaba escribir lo que siento... supongo que para mí fue y ha sido tan difícil dejarte como para tí dejarme. Tan solo.. me tomó más tiempo, y ahora me doy cuenta...

Lo difícil que es.

Thanks for the reading.

gané con inseguridad.


win
*******************************************
Por favor si soy yo el que provoca esa inseguridad hazmelo saber de alguna forma?
ya sé.. ando bastante paranoico con todo, y pienso que podría ser yo
aunque bien en el fondo sé que no soy.

qq

Thanks for the reading.
Mal post. tbh.

martes, 30 de marzo de 2010

El momento en que aquello sucede

Se encontraban en una especie de parque, el cielo estaba un poco gris, sí, nublado, hacía frío pero no llovía, había poca gente al rededor del lugar, era domingo, de vez en cuando pasaba un auto por la costanera del río, quizás una pareja con su hijo, caminando por el parque, como suelen hacerlo aquellos que viven acomodados, en el sector que ellos dos se encontraban.

Emprendieron el camino por el pequeño sendero marcado por la gravilla del camino, conversando de temas entre superficiales y profundos, a veces riendo de las palabras que decían los hijos de las parejas que pasaban caminando, a veces pensando en qué ser superior creían... o por qué no creían en uno de estos.

Obviamente no iban de las manos tomadas, de vez en cuando habían ciertos silencios incómodos que los hacían reflexionar para sus adentros... que cómo habían quedado de salir ese día? Entre hueveo y hueveo se dió, entre apuestas, entre retos, como cuando la gente es joven (si weon.. me siento viejo.. y mucho). A él le gustaba ella, sabía que era activista de la juventud de PL y él aunque no era de ese partido, simpatizaba con las ideas de éste, él no, él era de las juventudes del PS, sí, ese que existe y ha existido durante tanto tiempo, el Partido Socialista. Sabía como ella era en las protestas y que estaba cuando había que estar, así como ella sabía que él también estaba, allá y acá, siempre... siempre se encontraban. Un poco extraño como se conocieron, el que no salta es Dittborn!!! y ahí se conocieron, y él... por primera vez en su vida se atrevió a hablarle después de tantas veces que la había visto.

En uno de tantos silencios, se miraron, ella le dirigió una sonrisa. Él se la devolvió.. qué linda se veía en ese extraño atardecer de invierno! Usaba chalecos de esos que son un poco delgados, esos que algunos dicen que las mujeres ñoñas usan, ella era inteligente, sí, y él también, de eso no cabe duda, y aunque ella era una niña promedio a la vista, a él le gustaba porque tenía mente, porque sabía que ella no era vacía, porque además de estudiar primer año de sociología, también tocaba la guitarra, y con qué energía! A decir verdad, él no era la gran cosa a la vista, pero bueno, quién sabe por qué a ella le gustaba.

Se sentaron en el pasto, ella se veía tan bien.. se miraron, y todo sucedió, con un beso que fue creciente en términos de pasión cerraron y pactaron un acuerdo de lo que se conoce en Chile como "pololeo".

Aquél no fue eterno, como casi todo.
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La historia anterior no continuará
me siento como el pico
una historia como la anterior dudo que me suceda
al menos por lo pronto
además
ya me estoy poniendo viejo para historias como la que hay ahí arriba
y estoy bajo el promedio
oh god

Thanks for the reading.

lunes, 29 de marzo de 2010

domingo, 28 de marzo de 2010

Un capítulo que necesita cerrarse

He estado pensando mucho en lo que fue y ha sido mi vida, sobre todo desde que entré a la universidad.

He perdido tanto.

De vez en cuando sapeo, bueno quizás no de vez en cuando jajaja, siempre lo hago, es extraño que cada vez que me siento a ver su perfil, las cosas que hace, la extraño. Me encuentro en la situación en que te preguntas a ti mismo, qué mierda fue lo que pasó? Y me acuerdo, y aún lo encuentro bueno, es decir, aún creo que estuvo bien hacerlo en el momento, pero las cosa pasan, no?

Sí, fui un cobarde, un vil cobarde, tomé una actitud que nunca creí que tomaría. La de sólo estar en las buenas. La dejé por inestabilidad emocional, bueno, en realidad todavía pienso que nunca hubo química, que ella no tenía vida propia. Y la veo hoy, sapeando xD y parece tan llena de vida, se le ve tan bien estando ahí, sin mi, sin el más mínimo contacto.

Al parecer el que se encuentra en la situación que se encontraba ella en ese momento soy yo, miro y miro y no entiendo que mierda, mi autoestima está por el suelo... incluso esa que yo creí que siempre tendría, que soy inteligente, que puedo hacer las cosas, si ahora para efectos de la escuela estoy en tercer semestre!!!!!!!!!!! y yo he cursado 5. No me creo capaz de superar a la gente que está conmigo en los cursos difíciles (llamese Análisis y Probabilidades), hay gente tan inteligente.. ellos sí tienen eso que a mí me falta, autoestima. No quiero que me confundan, aunque no sé si de verdad haya alguien leyendo esto, yo creo en mí, tengo todas mis fuerzas concentradas en la universidad y la pega, tengo plena confianza que saldré bien y que daré todo lo que hay para poder salir adelante en estos tiempos difíciles, que dicho sea de paso fueron provocados por mí mismo, que estúpido.

Y pienso en eso, y me doy cuenta que ahora, nadie querrá estar conmigo, porque siempre estoy con problemas.

Perdón por el excesivo uso de comas
Thanks for the reading.

sábado, 27 de marzo de 2010

qué sensaciones te provocan ellas?

Estimado lector

No pretendo decir por qué he creado este blog en el primer post, pues eso significaría el fin del último, he aquí abajo pues, mi escrito.

Por favor considere que mi escrito, tal como cualquier otro, es de usted, sí, de usted que lee lo que escribí, o escribo, el lector.

Siempre me han gustado, gustan y gustarán las minas cuicas, así me educaron, así pienso, así soy yo, es mi esencia, esto es comparable en cierto modo con la construcción. No me gustan las malas terminaciones, esto aplicado a los seres antes mencionados, obviamente. Quizá esto atenta contra mí, ellas son exigentes, todos lo sabemos, hay que tener pinta para introducirse con ellas, quizás no para conocerlas por dentro, digamoslo, porque alguien que solo exige que el otro(a) se vea bonito no es alguien exigente.

Hoy (cuando escribí esto en mi cuaderno. Es decir antes de hoy) vi cuatros pendejas que me pareció que eran cuicas -de unos 14, 15 años-, las ví en la micro, igual todas me gustaron. Se refirieron a Maipú como "Maipunga", de ahí que creo que sé de donde vienen, en todo caso es su idiosincracia, no se les puede culpar por tener buena suerte, a nadie, o sí?. Todos sabemos que una mujer cuica se ve bien, por qué? no tengo idea, pero es algo extraño, se han fijado que SIEMPRE se ven bien?. Perfectamente te pillai a una pendeja de 14 ó 15 años y te gusta, se ve bien, radiante, bonita -Y eso que tení 20 poh weón-.

Ella (una de ellas) me dirigió una mirada, la que me gustó, yo se la devolví onda melancólico-pablo-neruda y esperé que ella entendiera lo que pasaba por mi cabeza. Obviamente esperé en vano. En el fondo sabía que ella no entendería que me siento melancólico cada vez que voy por la calle o transporte público y veo una pareja, o un grupo de mujeres, todas riéndose, pasándola bien, disfrutando el día/la noche. en el fondo sé que nunca me van a entender por una simple mirada estúpida, pero lo intento igual, de alguna forma hay que intentarlo, si se me chupa hablarles, intentar hacerlo por la mirada no es perder mucho. Ella iba a carretear a maipú, por lo que rápidamente me di cuenta que era imposible que ella siquiera entendía que yo iba mal. Tiempo para reflexionar no había.

Y caigo en la pregunta que expresa el título de esta "entrada", qué sensaciones te provocan ellas?, me fui pensando después que me bajé de la micro y caminé a mi casa sobre esto, cayeron muchas ideas a mi cabeza, y puta que he pensado desde febrero. No sólo sobre esto, sobre muchas cosas, muchas.

De alguna forma siempre siento que cuando miro a alguien, ese alguien me va a comprender, siento que son capaces de comprender lo que pasa por mi cabeza, quizás creí que ella sería capaz de compartir el sentimiento que me embargaba, la melancolía, creí que ella también podría ponerse como yo, y que podríamos llorar juntos, mierda, me hubiese ido a la mierda, a maipú, a donde sea con ella a llorar, a descargar tantos sentimientos y recuerdos que tengo en mi mente, que me atormentan día a día, mierda que la extraño. Extraño a alguien que me escuche, a alguien que me entienda, un amigo(a), quizás una polola, en cuyo último caso demando tiempo para mí mismo. Por la mierda que te extraño Falckon, extraño las penas de amor, mierda, cómo las extraño!

Volvamos a lo nuestro. Imaginemos por un segundo que "yo" obtuve la oportunidad de conocer a esta niñimujer de la que hablo y además que también logré hablar con ella, cómo reaccionaría yo de acuerdo al perfil psicológico de esta fémina? Quiero decir, para mí es claro que preferiría que tuviese una opinión clara sobre temas profundos, como Religión y Política. Me pongo a pensar, si ella tuviese las misma opiniones que yo en estos dos temas, obviamente me gustaría más que si tuviera opiniones que chocan con la mía, pero ella sigue siendo la misma mujer que yo ví en la micro.

Tengo muchos ejemplos, tengo tantos, los escribiría, pero el texto aparentemente es muy largo, y nadie lee textos cuando son tan largos como éste.
Thanks for the reading.