miércoles, 31 de marzo de 2010

Yo

lo siento.

Todo lo que escribo refiriéndome a mí mismo es verdad, todo lo que me sucede, lo que me pasa, quisiera escribir sobre la sensación extraña que siento en este momento, pero no puedo... necesito pensarlo más detenidamente. Una vez me dijiste que querías que te regalara un cuaderno escrito con lo que yo pensaba. Nunca lo hice, mas tuve intención de hacerlo, comencé a escribir, pero mi mente no estaba lo suficientemente desbordada de pensamientos como para necesitar escribirlos en un blog.

Y así es, necesito escribir en alguna parte lo que me pasa, y es más rápido en el computador, quizás escribiéndolos en cuaderno podría leerme a mí mismo legítimamente. En todo caso no lo sé, quise hacer un blog original, uno que nadie más tuviera, no quería escribir en un sitio tan común como blogspot.com, quería programarlo yo mismo, pero no tuve las agallas, no me dieron ganas, desistí de la idea.

No pretendía incomodarte con nada, solo necesitaba escribir lo que siento... supongo que para mí fue y ha sido tan difícil dejarte como para tí dejarme. Tan solo.. me tomó más tiempo, y ahora me doy cuenta...

Lo difícil que es.

Thanks for the reading.

gané con inseguridad.


win
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Por favor si soy yo el que provoca esa inseguridad hazmelo saber de alguna forma?
ya sé.. ando bastante paranoico con todo, y pienso que podría ser yo
aunque bien en el fondo sé que no soy.

qq

Thanks for the reading.
Mal post. tbh.

martes, 30 de marzo de 2010

El momento en que aquello sucede

Se encontraban en una especie de parque, el cielo estaba un poco gris, sí, nublado, hacía frío pero no llovía, había poca gente al rededor del lugar, era domingo, de vez en cuando pasaba un auto por la costanera del río, quizás una pareja con su hijo, caminando por el parque, como suelen hacerlo aquellos que viven acomodados, en el sector que ellos dos se encontraban.

Emprendieron el camino por el pequeño sendero marcado por la gravilla del camino, conversando de temas entre superficiales y profundos, a veces riendo de las palabras que decían los hijos de las parejas que pasaban caminando, a veces pensando en qué ser superior creían... o por qué no creían en uno de estos.

Obviamente no iban de las manos tomadas, de vez en cuando habían ciertos silencios incómodos que los hacían reflexionar para sus adentros... que cómo habían quedado de salir ese día? Entre hueveo y hueveo se dió, entre apuestas, entre retos, como cuando la gente es joven (si weon.. me siento viejo.. y mucho). A él le gustaba ella, sabía que era activista de la juventud de PL y él aunque no era de ese partido, simpatizaba con las ideas de éste, él no, él era de las juventudes del PS, sí, ese que existe y ha existido durante tanto tiempo, el Partido Socialista. Sabía como ella era en las protestas y que estaba cuando había que estar, así como ella sabía que él también estaba, allá y acá, siempre... siempre se encontraban. Un poco extraño como se conocieron, el que no salta es Dittborn!!! y ahí se conocieron, y él... por primera vez en su vida se atrevió a hablarle después de tantas veces que la había visto.

En uno de tantos silencios, se miraron, ella le dirigió una sonrisa. Él se la devolvió.. qué linda se veía en ese extraño atardecer de invierno! Usaba chalecos de esos que son un poco delgados, esos que algunos dicen que las mujeres ñoñas usan, ella era inteligente, sí, y él también, de eso no cabe duda, y aunque ella era una niña promedio a la vista, a él le gustaba porque tenía mente, porque sabía que ella no era vacía, porque además de estudiar primer año de sociología, también tocaba la guitarra, y con qué energía! A decir verdad, él no era la gran cosa a la vista, pero bueno, quién sabe por qué a ella le gustaba.

Se sentaron en el pasto, ella se veía tan bien.. se miraron, y todo sucedió, con un beso que fue creciente en términos de pasión cerraron y pactaron un acuerdo de lo que se conoce en Chile como "pololeo".

Aquél no fue eterno, como casi todo.
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La historia anterior no continuará
me siento como el pico
una historia como la anterior dudo que me suceda
al menos por lo pronto
además
ya me estoy poniendo viejo para historias como la que hay ahí arriba
y estoy bajo el promedio
oh god

Thanks for the reading.

lunes, 29 de marzo de 2010

domingo, 28 de marzo de 2010

Un capítulo que necesita cerrarse

He estado pensando mucho en lo que fue y ha sido mi vida, sobre todo desde que entré a la universidad.

He perdido tanto.

De vez en cuando sapeo, bueno quizás no de vez en cuando jajaja, siempre lo hago, es extraño que cada vez que me siento a ver su perfil, las cosas que hace, la extraño. Me encuentro en la situación en que te preguntas a ti mismo, qué mierda fue lo que pasó? Y me acuerdo, y aún lo encuentro bueno, es decir, aún creo que estuvo bien hacerlo en el momento, pero las cosa pasan, no?

Sí, fui un cobarde, un vil cobarde, tomé una actitud que nunca creí que tomaría. La de sólo estar en las buenas. La dejé por inestabilidad emocional, bueno, en realidad todavía pienso que nunca hubo química, que ella no tenía vida propia. Y la veo hoy, sapeando xD y parece tan llena de vida, se le ve tan bien estando ahí, sin mi, sin el más mínimo contacto.

Al parecer el que se encuentra en la situación que se encontraba ella en ese momento soy yo, miro y miro y no entiendo que mierda, mi autoestima está por el suelo... incluso esa que yo creí que siempre tendría, que soy inteligente, que puedo hacer las cosas, si ahora para efectos de la escuela estoy en tercer semestre!!!!!!!!!!! y yo he cursado 5. No me creo capaz de superar a la gente que está conmigo en los cursos difíciles (llamese Análisis y Probabilidades), hay gente tan inteligente.. ellos sí tienen eso que a mí me falta, autoestima. No quiero que me confundan, aunque no sé si de verdad haya alguien leyendo esto, yo creo en mí, tengo todas mis fuerzas concentradas en la universidad y la pega, tengo plena confianza que saldré bien y que daré todo lo que hay para poder salir adelante en estos tiempos difíciles, que dicho sea de paso fueron provocados por mí mismo, que estúpido.

Y pienso en eso, y me doy cuenta que ahora, nadie querrá estar conmigo, porque siempre estoy con problemas.

Perdón por el excesivo uso de comas
Thanks for the reading.

sábado, 27 de marzo de 2010

qué sensaciones te provocan ellas?

Estimado lector

No pretendo decir por qué he creado este blog en el primer post, pues eso significaría el fin del último, he aquí abajo pues, mi escrito.

Por favor considere que mi escrito, tal como cualquier otro, es de usted, sí, de usted que lee lo que escribí, o escribo, el lector.

Siempre me han gustado, gustan y gustarán las minas cuicas, así me educaron, así pienso, así soy yo, es mi esencia, esto es comparable en cierto modo con la construcción. No me gustan las malas terminaciones, esto aplicado a los seres antes mencionados, obviamente. Quizá esto atenta contra mí, ellas son exigentes, todos lo sabemos, hay que tener pinta para introducirse con ellas, quizás no para conocerlas por dentro, digamoslo, porque alguien que solo exige que el otro(a) se vea bonito no es alguien exigente.

Hoy (cuando escribí esto en mi cuaderno. Es decir antes de hoy) vi cuatros pendejas que me pareció que eran cuicas -de unos 14, 15 años-, las ví en la micro, igual todas me gustaron. Se refirieron a Maipú como "Maipunga", de ahí que creo que sé de donde vienen, en todo caso es su idiosincracia, no se les puede culpar por tener buena suerte, a nadie, o sí?. Todos sabemos que una mujer cuica se ve bien, por qué? no tengo idea, pero es algo extraño, se han fijado que SIEMPRE se ven bien?. Perfectamente te pillai a una pendeja de 14 ó 15 años y te gusta, se ve bien, radiante, bonita -Y eso que tení 20 poh weón-.

Ella (una de ellas) me dirigió una mirada, la que me gustó, yo se la devolví onda melancólico-pablo-neruda y esperé que ella entendiera lo que pasaba por mi cabeza. Obviamente esperé en vano. En el fondo sabía que ella no entendería que me siento melancólico cada vez que voy por la calle o transporte público y veo una pareja, o un grupo de mujeres, todas riéndose, pasándola bien, disfrutando el día/la noche. en el fondo sé que nunca me van a entender por una simple mirada estúpida, pero lo intento igual, de alguna forma hay que intentarlo, si se me chupa hablarles, intentar hacerlo por la mirada no es perder mucho. Ella iba a carretear a maipú, por lo que rápidamente me di cuenta que era imposible que ella siquiera entendía que yo iba mal. Tiempo para reflexionar no había.

Y caigo en la pregunta que expresa el título de esta "entrada", qué sensaciones te provocan ellas?, me fui pensando después que me bajé de la micro y caminé a mi casa sobre esto, cayeron muchas ideas a mi cabeza, y puta que he pensado desde febrero. No sólo sobre esto, sobre muchas cosas, muchas.

De alguna forma siempre siento que cuando miro a alguien, ese alguien me va a comprender, siento que son capaces de comprender lo que pasa por mi cabeza, quizás creí que ella sería capaz de compartir el sentimiento que me embargaba, la melancolía, creí que ella también podría ponerse como yo, y que podríamos llorar juntos, mierda, me hubiese ido a la mierda, a maipú, a donde sea con ella a llorar, a descargar tantos sentimientos y recuerdos que tengo en mi mente, que me atormentan día a día, mierda que la extraño. Extraño a alguien que me escuche, a alguien que me entienda, un amigo(a), quizás una polola, en cuyo último caso demando tiempo para mí mismo. Por la mierda que te extraño Falckon, extraño las penas de amor, mierda, cómo las extraño!

Volvamos a lo nuestro. Imaginemos por un segundo que "yo" obtuve la oportunidad de conocer a esta niñimujer de la que hablo y además que también logré hablar con ella, cómo reaccionaría yo de acuerdo al perfil psicológico de esta fémina? Quiero decir, para mí es claro que preferiría que tuviese una opinión clara sobre temas profundos, como Religión y Política. Me pongo a pensar, si ella tuviese las misma opiniones que yo en estos dos temas, obviamente me gustaría más que si tuviera opiniones que chocan con la mía, pero ella sigue siendo la misma mujer que yo ví en la micro.

Tengo muchos ejemplos, tengo tantos, los escribiría, pero el texto aparentemente es muy largo, y nadie lee textos cuando son tan largos como éste.
Thanks for the reading.