con todo lo que me enseñaste.
Con todo lo que aprendí y jamás olvidaré. Con tantos bonitos momentos. Con tan pocos malos momentos.
Te voy a extrañar. Mes culiao.
jueves, 30 de agosto de 2012
miércoles, 29 de agosto de 2012
lunes, 27 de agosto de 2012
No hay nadie.
Hoy entendí por qué los días pasados al post anterior había estado divagando sobre tener una vida de excesos y probablemente lujosa.
Y es que es la verdad. Probablemente no tenga dificultades de aquí a que salga de la Universidad. Probablemente me va a costar un poco conseguir un trabajo, pero al fin y al cabo voy a obtener buena paga.
Pero el punto principal de esta weá es que voy a ganar el sueldo que se necesita para mantener a una familia entera y no voy a tener una. La cantidad de dinero que me va a sobrar va a ser ridícula. Los excesos van a ser exagerados y muchas noches/mañanas voy a terminar mal. El único sentido que va a tener mi vida es trabajar para poder darme excesos y tener una vida lujosa. Y al contrario de lo que muchos piensan la lujuria estará fuera. Fuera porque nunca me atreví, porque nunca fui capaz de superar los traumas de los 13 años. High School is never over.
No estoy dispuesto a sacrificar mi sanidad mental por esta weá. No estoy dispuesto a ser sólo el que entiende. No estoy dispuesto a sentir celos. No estoy dispuesto a vivir miserablemente estos meses que vienen. No estoy dispuesto a ser expulsado de ningún lugar. No estoy dispuesto a intentarlo, porque no estoy dispuesto a perder.
Porque no hay nadie que me controle. Y no va a haber nadie que me controle en el futuro, porque en el futuro lo único que veo es a tí.
Tu amor es un chocolate. Sus endorfinas son débiles. Te necesito conmigo toda mi vida, no me dejes nunca, NUNCA. Si tú me dejas me arriesgo a que alguna otra me rompa el corazón, me parta y me destroce, y me arriesgo al letargo en casa. No quiero. Prefiero los excesos.
Muchas veces he pensado en revelar aquí a quién escribo estas líneas de amor. Pero preferiría honestamente que me preguntaran en persona.
Y es que es la verdad. Probablemente no tenga dificultades de aquí a que salga de la Universidad. Probablemente me va a costar un poco conseguir un trabajo, pero al fin y al cabo voy a obtener buena paga.
Pero el punto principal de esta weá es que voy a ganar el sueldo que se necesita para mantener a una familia entera y no voy a tener una. La cantidad de dinero que me va a sobrar va a ser ridícula. Los excesos van a ser exagerados y muchas noches/mañanas voy a terminar mal. El único sentido que va a tener mi vida es trabajar para poder darme excesos y tener una vida lujosa. Y al contrario de lo que muchos piensan la lujuria estará fuera. Fuera porque nunca me atreví, porque nunca fui capaz de superar los traumas de los 13 años. High School is never over.
No estoy dispuesto a sacrificar mi sanidad mental por esta weá. No estoy dispuesto a ser sólo el que entiende. No estoy dispuesto a sentir celos. No estoy dispuesto a vivir miserablemente estos meses que vienen. No estoy dispuesto a ser expulsado de ningún lugar. No estoy dispuesto a intentarlo, porque no estoy dispuesto a perder.
Porque no hay nadie que me controle. Y no va a haber nadie que me controle en el futuro, porque en el futuro lo único que veo es a tí.
Tu amor es un chocolate. Sus endorfinas son débiles. Te necesito conmigo toda mi vida, no me dejes nunca, NUNCA. Si tú me dejas me arriesgo a que alguna otra me rompa el corazón, me parta y me destroce, y me arriesgo al letargo en casa. No quiero. Prefiero los excesos.
Muchas veces he pensado en revelar aquí a quién escribo estas líneas de amor. Pero preferiría honestamente que me preguntaran en persona.
sábado, 25 de agosto de 2012
Por favor deja
de aterrorizar mi mundo.
Deja de causar estragos en mi mente.
Deja de convertir las llanuras en montañas.
Porque tengo miedo. Miedo de que me gustes.
Deja de causar estragos en mi mente.
Deja de convertir las llanuras en montañas.
Porque tengo miedo. Miedo de que me gustes.
jueves, 16 de agosto de 2012
Una de las razones
de por qué nombré "loneliest night" a este blog, es ésta canción: http://www.youtube.com/watch?v=8Lmeo0wWf6o
Y en realidad, el hecho de que alguien haga clic en un video de YouTube es cercano a imposible. Si a eso le agregamos la cuota de importancia que el lector da al nombre de este blog obtenemos un número cercano a nada. Pero no importa, porque cuando era pequeño una vez me dijeron que compartir era bueno. Y lo es, cierto?
Y en realidad, el hecho de que alguien haga clic en un video de YouTube es cercano a imposible. Si a eso le agregamos la cuota de importancia que el lector da al nombre de este blog obtenemos un número cercano a nada. Pero no importa, porque cuando era pequeño una vez me dijeron que compartir era bueno. Y lo es, cierto?
Y ahora, por favor permítanme cambiar bruscamente el tema para no tener que crear otra entrada innecesariamente.
El hecho es, que uno de los integrantes de aquellas interesantes tertulias que resultan cuando voy a Copiapó es un periodista. Uno de aquellos formados en las épocas en las que al país todavía le preocupaban las personas que acudían a la Universidad. Sí, en esa época donde no importaba si estudiabas en Santiago o en cualquier otra ciudad, porque la formación seguía siendo buena (y esto se nota cuando hablas con estas personas).
Este señor, resulta ser un amante del cine y -hasta donde sé- un conductor de un programa de una radio local de Copiapó. Cierta vez comentó la siguiente frase
"La vida del poeta es mucho más sacrificada que la del novelista. El novelista puede simplemente esconderse bajo sus personajes. En cambio lo que escribe el poeta es puro (puro en el sentido de que los sentimientos y las emociones el poeta no las puede esconder)".
Me llegó directamente al corazón. Lo entendí perfectamente. Pocas veces en mi vida me habían dicho algo a lo que encontrara tanto sentido y tan rápidamente. Por eso es que nunca me sentí identificado con la poesía y siempre preferí la prosa y las novelas. Porque siempre he sido una persona que se autorefugia tras otras cosas. Nunca fui del tipo de personas que todo lo hace explícito (para algunos esto puede ser difícil de entender, porque en ciertas situaciones odio a la gente que no dice las cosas claras), es más en general me considero lo contrario. Es más interesante... genera curiosidad y vuelve a la gente atractiva.
Por eso escondo mis escritos en sendas metáforas. Para que sólo puedan entender lo que escribo aquellos que tienen la suficiente imaginación, aquellos que me conocen bastante. O en última (más bien primera, diría mi subconsciente) instancia, para que me pregunten qué es lo que escribo. Sí, soy un maldito cobarde que se esconde siempre, que le cuesta decir lo que siente de manera explícita. Lo admito, señores. Soy un maldito cobarde.
Y es por eso que siento que leerme a veces puede resultar tan agradable. Porque cuando se escribe con metáforas el texto puede ser interpretado (para sí mismo) de distintas maneras dependiendo de quién lo lea. O acaso hay alguien que se entretiene leyendo la exacta vida de otra persona? No lo creo. Las buenas escenas de las películas o los buenos libros están cuando sus situaciones o escenas las puedes traspasar a tu vida, de modo que te sientes identificado con ellas.
Quizás me excedí con la vanidad, pero sigo creyendo que escribo bien.
Saludos, amable lector.
Qué difícil es escribir
cuando no puedes hallar cohesión entre las ideas que pasan por tu cabeza!!!!!!
domingo, 12 de agosto de 2012
Y por fin entendí
por qué no se necesitan nuevos lenguajes o códigos para escribir sobre las cosas que no quieres que otros sepan (o cosas que quieres que sólo algunos sepan).
Porque simplemente las puedes disfrazar en metáforas. Meter todo el contenido en cierto contexto conveniente para que sólo lo entienda el que puede y no todos.
Es la belleza del lenguaje.
sábado, 11 de agosto de 2012
De vez en cuando
Me entran esas ganas de tomar solo. Y cuando lo he hecho me he sentido solo... tan solo que llego a estar sin tí (aunque esto parezca paradójico).
Y cuando ese momento llega me es inevitable pensar que de a poco me voy convirtiendo en un alcohólico. Cada vez que el momento llega no tiendo a tomar para disfrutar y es más, muchas veces tomo un gran contenido solamente porque algún hecho llega a molestarme (por ejemplo ver a dos personas coqueteándose o yendo un poco más allá).
El hecho es que hoy me vinieron las ganas, y con ello por supuesto el mismo pensamiento de siempre. Confieso que sentí el deseo de endeudarme y hacerlo ahora mismo. Quizás me hubiese puesto a pensar demasiado y no sé en qué hubiese acabado. Honestamente no tengo idea qué va a pasar en el momento en que lo haga, sólo sé que aprenderé un montón.
Y con esos pensamientos se me vino inevitablemente mi tío a la cabeza. Y entendí algo de su existencia, y pude aprehender aún más todo lo que el quiso enseñarme, y entendí que aunque todo esto lo haga solo siempre va a haber un mañana donde pueda usar los conocimientos que tan tristemente aprendí. Puedo estar completamente seguro de lo anterior, sólo me basta poner como ejemplo el conocer Santiago. Una tarea que hice solo (quizás no fue una tarea tan triste como la que persigo ahora). Algún día (probablemente cuando tenga más de 30 años y cuando esté o haya estado en L.A.) todo lo que tristemente habré aprendido por estos días y los que quedan me servirá, y se convertirá en la sensación opuesta a la tristeza. Tú probablemente no estarás conmigo y yo te extrañaré algunas horas (más probablemente días) después, cuando ya no esté embriagado.
Debo aprender todo lo que me enseñas, porque tu gracia vendrá a mí, y dejaré de ser desgraciado sólo porque tú fuiste capaz en algún momento de cambiarme para bien, por supuesto.
Y cuando ese momento llega me es inevitable pensar que de a poco me voy convirtiendo en un alcohólico. Cada vez que el momento llega no tiendo a tomar para disfrutar y es más, muchas veces tomo un gran contenido solamente porque algún hecho llega a molestarme (por ejemplo ver a dos personas coqueteándose o yendo un poco más allá).
El hecho es que hoy me vinieron las ganas, y con ello por supuesto el mismo pensamiento de siempre. Confieso que sentí el deseo de endeudarme y hacerlo ahora mismo. Quizás me hubiese puesto a pensar demasiado y no sé en qué hubiese acabado. Honestamente no tengo idea qué va a pasar en el momento en que lo haga, sólo sé que aprenderé un montón.
Y con esos pensamientos se me vino inevitablemente mi tío a la cabeza. Y entendí algo de su existencia, y pude aprehender aún más todo lo que el quiso enseñarme, y entendí que aunque todo esto lo haga solo siempre va a haber un mañana donde pueda usar los conocimientos que tan tristemente aprendí. Puedo estar completamente seguro de lo anterior, sólo me basta poner como ejemplo el conocer Santiago. Una tarea que hice solo (quizás no fue una tarea tan triste como la que persigo ahora). Algún día (probablemente cuando tenga más de 30 años y cuando esté o haya estado en L.A.) todo lo que tristemente habré aprendido por estos días y los que quedan me servirá, y se convertirá en la sensación opuesta a la tristeza. Tú probablemente no estarás conmigo y yo te extrañaré algunas horas (más probablemente días) después, cuando ya no esté embriagado.
Debo aprender todo lo que me enseñas, porque tu gracia vendrá a mí, y dejaré de ser desgraciado sólo porque tú fuiste capaz en algún momento de cambiarme para bien, por supuesto.
Quizás lo más importante
de todo lo que me has enseñado en estos años que llevamos juntos, es que no debo abusar de tí.
Porque abusando de tí la vida se vuelve monótona. Porque abusando de tí me haces desaparecer. Porque abusando de tí mi alrededor se torna una mierda. Porque abusando de tí la vida se destruye.
No debo abusar de tí, porque si no lo hago te vuelves atractiva y deseosa. Tienes la cualidad de pasar fácilmente desde una vieja y rústica dueña de casa a una sensual y bella dama que inspira las ganas de cortejar. Es literalmente como si yo pudiese moverte en el tiempo a mi manera, como si tuviese la capacidad de rejuvenecerte o envejecerte a mi manera, aunque ambos sabemos que jamás usé esta cualidad a mi favor y dudo, sinceramente, de que hasta ahora me hubiese dado cuenta antes.
No debo abusar de tí, porque eres linda y graciosa.
No debo abusar de tí, porque te amo.
Porque abusando de tí la vida se vuelve monótona. Porque abusando de tí me haces desaparecer. Porque abusando de tí mi alrededor se torna una mierda. Porque abusando de tí la vida se destruye.
No debo abusar de tí, porque si no lo hago te vuelves atractiva y deseosa. Tienes la cualidad de pasar fácilmente desde una vieja y rústica dueña de casa a una sensual y bella dama que inspira las ganas de cortejar. Es literalmente como si yo pudiese moverte en el tiempo a mi manera, como si tuviese la capacidad de rejuvenecerte o envejecerte a mi manera, aunque ambos sabemos que jamás usé esta cualidad a mi favor y dudo, sinceramente, de que hasta ahora me hubiese dado cuenta antes.
No debo abusar de tí, porque eres linda y graciosa.
No debo abusar de tí, porque te amo.
Cuando salga de la Universidad
me voy a ir a vivir a L.A. A Beverly Hills, nada más y nada menos. No tomaré un NO como respuesta o consejo.
Y aunque la meta es grande y difícil. Esta situación no puede describirme mejor: siempre mirando hacia arriba y queriendo ser parte de los mejores. Tomen por ejemplo el RO, o el LoL, nunca quise ser mediocre, siempre miré hacia las grandes ligas, y a eso voy, cuando termine la Universidad.
Y aunque la meta es grande y difícil. Esta situación no puede describirme mejor: siempre mirando hacia arriba y queriendo ser parte de los mejores. Tomen por ejemplo el RO, o el LoL, nunca quise ser mediocre, siempre miré hacia las grandes ligas, y a eso voy, cuando termine la Universidad.
miércoles, 8 de agosto de 2012
Casualidad
En uno de esos momentos en que no sabes que hacer y escribes www.facebook.com en tu navegador me encontré con esto, cito:
"Balance Primer Semestre 2012: me he cambiado dos veces de casa, he perdido 7 kilos, aprendí más cosas de las que había aprendido en toda mi vida, dejé de hacer el 99% de las cosas que me gustaba hacer, pasé meses sin ver a mi madre, got my heart broken a couple times too, siento que me estoy convirtiendo en una adulta responsable y que a la vez estoy viviendo todo lo que no viví en el colegio; pero lo más importante: hice amigos de esos que duran para siempre ♥"
Y me puse a pensar si en el balance de las cosas que me han pasado desde que estoy en la Universidad estoy cerca de llegar a lo que esa persona ha llegado.
Debo admitir que al principio pensaba escribir que no, que la vida era una mierda y que he desperdiciado 4 años de mi vida encerrado en este lugar y que nunca debí permitirme eso para mí. Pensaba escribir que soy un idiota que jamás maduró y que nunca quiso llegar más allá de donde estuvo. Pensaba escribir que tiré por la borda mi rendimiento académico. Pensaba escribir que me aparté socialmente de todos los que alguna vez tuvieron cierta cercanía conmigo. Pensaba escribir que jamás me atreví a intentar nada alocado en todos los años que llevo viviendo solo.
Y, si bien algo tiene todo lo anterior de cierto, no puedo dejar de decir que sí (aunque no deja de ser mucho tiempo y un hecho humillante), en efecto he vivido mucho de eso y quizás un poquito más. Pero el punto que quiero hacer es que mis emociones han estado en mi cabeza mucho más que ella misma, al punto que sólo escribí mierda en este lugar (mierda que a casi nadie más le interesa leer, por lo demás).
Iba a escribir más, la verdad, pero me desconcentré y cuando intenté volver a escribir no llegó nada coherente a lo de antes así que Cambio y Fuera, capitán.
"Balance Primer Semestre 2012: me he cambiado dos veces de casa, he perdido 7 kilos, aprendí más cosas de las que había aprendido en toda mi vida, dejé de hacer el 99% de las cosas que me gustaba hacer, pasé meses sin ver a mi madre, got my heart broken a couple times too, siento que me estoy convirtiendo en una adulta responsable y que a la vez estoy viviendo todo lo que no viví en el colegio; pero lo más importante: hice amigos de esos que duran para siempre ♥"
Y me puse a pensar si en el balance de las cosas que me han pasado desde que estoy en la Universidad estoy cerca de llegar a lo que esa persona ha llegado.
Debo admitir que al principio pensaba escribir que no, que la vida era una mierda y que he desperdiciado 4 años de mi vida encerrado en este lugar y que nunca debí permitirme eso para mí. Pensaba escribir que soy un idiota que jamás maduró y que nunca quiso llegar más allá de donde estuvo. Pensaba escribir que tiré por la borda mi rendimiento académico. Pensaba escribir que me aparté socialmente de todos los que alguna vez tuvieron cierta cercanía conmigo. Pensaba escribir que jamás me atreví a intentar nada alocado en todos los años que llevo viviendo solo.
Y, si bien algo tiene todo lo anterior de cierto, no puedo dejar de decir que sí (aunque no deja de ser mucho tiempo y un hecho humillante), en efecto he vivido mucho de eso y quizás un poquito más. Pero el punto que quiero hacer es que mis emociones han estado en mi cabeza mucho más que ella misma, al punto que sólo escribí mierda en este lugar (mierda que a casi nadie más le interesa leer, por lo demás).
Iba a escribir más, la verdad, pero me desconcentré y cuando intenté volver a escribir no llegó nada coherente a lo de antes así que Cambio y Fuera, capitán.
martes, 7 de agosto de 2012
Quizás es tiempo
de que los lamentos queden atrás (porque habían quedado momentáneamente ahí) y de que empiece a preocuparme de lo no esencial.
lunes, 6 de agosto de 2012
Eres linda
y graciosa.
Hay momentos en que no quiero dejarte para nunca más.
Pero nuestra separación es inminente.
Y ahora con el tiempo lo he aprendido a aceptar, porque dejé de permitir que fueras nociva para mi existencia y más aún, te convertiste en lo más bello que tengo para mí. Me resulta un poco difícil estar sin tí, pero entiendo que es bueno, y que lo necesito. Y lo que es aún mejor, tú también lo entiendes, y permites que yo tenga libre albedrío en esos momentos, y dejas que yo sea yo mismo, y no te preocupas por lo que pueda pasar en esos momentos. Porque tú eres tú. Yo estoy hecho para tí probablemente por toda la vida, de la misma forma que me correspondes tú a mí.
Eres linda y graciosa, y te extraño cuando no estoy contigo y pretendo estar con falsos filósofos que llevan falseando su vida por algo más de años.
Eres linda y graciosa.
Hay momentos en que no quiero dejarte para nunca más.
Pero nuestra separación es inminente.
Y ahora con el tiempo lo he aprendido a aceptar, porque dejé de permitir que fueras nociva para mi existencia y más aún, te convertiste en lo más bello que tengo para mí. Me resulta un poco difícil estar sin tí, pero entiendo que es bueno, y que lo necesito. Y lo que es aún mejor, tú también lo entiendes, y permites que yo tenga libre albedrío en esos momentos, y dejas que yo sea yo mismo, y no te preocupas por lo que pueda pasar en esos momentos. Porque tú eres tú. Yo estoy hecho para tí probablemente por toda la vida, de la misma forma que me correspondes tú a mí.
Eres linda y graciosa, y te extraño cuando no estoy contigo y pretendo estar con falsos filósofos que llevan falseando su vida por algo más de años.
Eres linda y graciosa.
miércoles, 1 de agosto de 2012
Te amo
aunque me hayas destrozado por dentro más de una vez
aunque me hayas mostrado mucho más horror del que algunas personas jamás verán
aunque me hayas convertido en lo peor del ser humano
aunque me hayas dejado sin amigos
Porque tú me enseñaste lo que tengo que hacer desde hoy en adelante.
Porque todo el daño que me hiciste sólo fue por enseñarme a vivir
Porque eres lo único que tengo
Y siempre has (paradójicamente) estado conmigo.
Para ser sincero, no siempre quiero estar contigo
pero cuando estamos juntos, estamos en armonía
el mundo podría caerse pero no importa
porque tú estás ahí, y yo estoy contigo.
Ya no espero con ansias nuestra separación
porque ahora disfruto de tu compañía.
Aunque, ambos sabemos, la separación es inevitable.
Pero no, nunca te voy a olvidar, aunque nos separemos por mucho tiempo.
Te amo
Te adoro
Te quiero.
aunque me hayas mostrado mucho más horror del que algunas personas jamás verán
aunque me hayas convertido en lo peor del ser humano
aunque me hayas dejado sin amigos
Porque tú me enseñaste lo que tengo que hacer desde hoy en adelante.
Porque todo el daño que me hiciste sólo fue por enseñarme a vivir
Porque eres lo único que tengo
Y siempre has (paradójicamente) estado conmigo.
Para ser sincero, no siempre quiero estar contigo
pero cuando estamos juntos, estamos en armonía
el mundo podría caerse pero no importa
porque tú estás ahí, y yo estoy contigo.
Ya no espero con ansias nuestra separación
porque ahora disfruto de tu compañía.
Aunque, ambos sabemos, la separación es inevitable.
Pero no, nunca te voy a olvidar, aunque nos separemos por mucho tiempo.
Te amo
Te adoro
Te quiero.
Se me olvidó del anterior
Quiero decir:
Si una mujer se siente sexy y deseada y lo que quieran que sea cuando hay sexo casual, despreocupado, etc. No le ocurrirá lo mismo al hombre?
Si la hipótesis es cierta, entonces el juego es justo. Hombres y mujeres dentro de este mundo juegan con las mismas posibilidades y nadie está en desventaja como en el mundo real.
El real cuestionamiento es: para los seres que nos encontramos fuera, ¿cómo entrar en esta burbuja?
Y volvemos a entrar en un juego desventajoso. Seguro, ese mundo por dentro es justo, pero la entrada a él es asimétrica. El mundo real tiene entrada simétrica, pero una de las partes juega con desventaja.
Porque ESO es lo que busco. Sensaciones nuevas. No quiero una relación larga. (god no..) No. Sólo quiero experimentar lujuria, sentirme importante, No sé. Lo que venga con el acto en sí. Admitiré que tampoco me cierro a las drogas. Nop.
Si una mujer se siente sexy y deseada y lo que quieran que sea cuando hay sexo casual, despreocupado, etc. No le ocurrirá lo mismo al hombre?
Si la hipótesis es cierta, entonces el juego es justo. Hombres y mujeres dentro de este mundo juegan con las mismas posibilidades y nadie está en desventaja como en el mundo real.
El real cuestionamiento es: para los seres que nos encontramos fuera, ¿cómo entrar en esta burbuja?
Y volvemos a entrar en un juego desventajoso. Seguro, ese mundo por dentro es justo, pero la entrada a él es asimétrica. El mundo real tiene entrada simétrica, pero una de las partes juega con desventaja.
Porque ESO es lo que busco. Sensaciones nuevas. No quiero una relación larga. (god no..) No. Sólo quiero experimentar lujuria, sentirme importante, No sé. Lo que venga con el acto en sí. Admitiré que tampoco me cierro a las drogas. Nop.
Here's the deal, so read up
He pasado las últimas semanas viendo películas de romance malas. Aunque, el que sean malas no significa que no se pueda aprender de ellas o que no se pueda extraer alguna enseñanza o reflexión.
En este momento no puedo articular ningún párrafo que explique lo que en este momento pasa por mi mente, así que simplemente cito algunas de las frases que me hicieron pensar.
-Do you know any 20 yr old that doesn't mindlessly fuck and/or party?
-She just wants to eat, sleep and fuck.
-You can't compete with that (refiriéndose a la cita anterior)
-So I just did and I felt so sexy and desirable and then we had sex
-You were all I could think of in law school, Rachel.
-Imagine I'm holding your hand.
-I wanna do laundry with you
-It was a mistake (ésta es probablemente mi favorita)
-So. Here you go!
-Do you wanna come in/up?
-That's the point! it's MINDLESS. I CAN'T handle mindless.
No sé. Hasta hoy día me parece que lo que escribo es siempre el mismo maldito tema repetitivo y majadero. Pero siento que estoy mejorando. Que voy por buen camino. Que he dado varios pasos adelante y que finalmente he llegado a aceptar mi soledad.
Y quién sabe, quizás he llegado a quererla, y amarla.
Saludos entusiastas, extraño (and kind, if you allow me) lector.
En este momento no puedo articular ningún párrafo que explique lo que en este momento pasa por mi mente, así que simplemente cito algunas de las frases que me hicieron pensar.
-Do you know any 20 yr old that doesn't mindlessly fuck and/or party?
-She just wants to eat, sleep and fuck.
-You can't compete with that (refiriéndose a la cita anterior)
-So I just did and I felt so sexy and desirable and then we had sex
-You were all I could think of in law school, Rachel.
-Imagine I'm holding your hand.
-I wanna do laundry with you
-It was a mistake (ésta es probablemente mi favorita)
-So. Here you go!
-Do you wanna come in/up?
-That's the point! it's MINDLESS. I CAN'T handle mindless.
No sé. Hasta hoy día me parece que lo que escribo es siempre el mismo maldito tema repetitivo y majadero. Pero siento que estoy mejorando. Que voy por buen camino. Que he dado varios pasos adelante y que finalmente he llegado a aceptar mi soledad.
Y quién sabe, quizás he llegado a quererla, y amarla.
Saludos entusiastas, extraño (and kind, if you allow me) lector.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)