Algunas de las razones por las que hago lo indeseable

1. Soledad
2. Nerviosismo
3. Desesperación
4. Tristeza
5. Mareo
6. Letargo
7. Rabia
8. Soledad
9. Soledad
10. Soledad

Y la última, tan pequeña que casi no cabe mencionarse: aburrimiento.

ps: Las soledades no se repiten.

Letargo

Solo en su casa tomaba y tomaba sendas tazas de té mientras pensaba en todo lo que había pasado para que él pudiera estar así, en ese preciso momento. Un poco tranquilo -un poco-, reflexivo, con pocas responsabilidades (pocas fuera de las que tiene cualquier persona que tiene una casa) y una vida materialmente buena.

Recordó todas las cosas que hizo para llegar hasta este punto, las deudas, el trabajo, las cosas que hizo por superar sus problemas, todo lo que tuvo que aprender para saber cómo llevar adelante las dificultades que le presentó la vida después que cumplió su mayoría de edad.

Aún seguía pensando todo lo que alguna vez conversó con los que lo acompañaron durante su juventud, sin siquiera encontrar un remoto esbozo de respuesta a la pregunta que hasta el día de hoy lo atormenta. Al llegar la madrugada decidió dejar de pensar en ello. Pasó la noche en vela y siguió en la rutina que había adquirido.

Lo único que había logrado después de esa noche era saber que tenía una mejor vida material -quizás mucho mejor- y algo de sueño.

Y después de pensar todo esto, no pudo evitar sumirse en otro de esos tantos letargos de los que había sufrido en la vida.

Nadie nunca lo iluminó. Quizás por lo cerrado que era él y por lo poco hablado del tema. Probablemente iba a tener que esperar a la tercera edad para encontrar la respuesta. Mientras tanto iba a tener que seguir con su rutina de siempre hasta ser viejo. Sólo ahí iba a encontrar la felicidad y la respuesta a todas sus preguntas.

Estaba casi seguro de ello.

Una pequeña historia de π(x)

Su mujer lo dejó. Con una hija. Ella tiene 20 años. No es tan inteligente. Es silenciosa. Es feliz. No habla con su padre, pues le da vergüenza. Ella no sufre de los males que él sufrió a la edad de ella. Él no sabe cómo hablar de estas cosas. Sigue siendo tan infeliz como hace 25 años. Por supuesto, sí hubo felicidad en su vida. Aunque sigue preguntándose lo mismo que conversó tanto con su amigo de la Universidad. Ella es humanista. No le gusta mucho lo que estudia. Trabaja. No tiene tiempo, por lo que pasa poco tiempo en su casa. Él vive donde vive porque quiere castigarse. Aún está frustrado. Ella trabaja porque necesita el trabajo más que el dinero. En eso se parecen, y mucho.

Se dirige a una tienda y compra unos Lucky Strike corriente, agradece al hombre que lo atiende y sigue caminando hasta llegar a la costanera del Mapocho, enciende un cigarro después de poner Figure 8 y cruza el río hasta su casa. Cuando va terminando de fumar, ya caminando hacia el cerro, ve a su amor de toda la vida caminando con su hija (sí, hija de ambos) tomadas del brazo ambas. Siente el deseo de ir a saludarlas, pero no lo hace.

Porque así es él, porque así ha sido siempre y así seguirá siendo hasta que muera.

Ellas dos siguen caminando -y evidentemente conversando- por el lado norte de la costanera hacia el oriente. Él decide seguir hacia el cerro, pero ni cagando hasta su casa, porque se siente frustrado, como siempre...

Enciende otro Lucky Strike y recuerda cuando tenía veintidós años y empezó a fumar.

La razón por la que fuma ahora que tiene cuarentaytantos no ha cambiado. Para nada.

Acerca de aquella petición

Este es cortito:

¿Cómo cresta le puedo hablar a alguien de superar cierto trauma o problema cuando ni siquiera yo lo he superado?

Renuncia

En los últimos días mucha gente se le acercó sólo para preguntarle por qué era amiga de esa otra persona. Muchos incluso tuvieron la patudez de preguntarle por qué no dejaba esa falsa amistad. Como si todas esas personas conocieran suficiente sobre ella como para saber por qué había decidido iniciar esa amistad. ¿Qué podían saber ellos de la angustia, de la pena, de la soledad, de la inseguridad y los dolores que habían pasado por ella, y que por cierto aún siguen presentes? ¿Qué podían saber ellos (y principalmente ellas) acerca de no recibir piropos ni siquiera de los obreros de la construcción?

¿Qué remota idea podían siquiera ellos tener, si con suerte algunos se acordaban de su existencia?

¿Sabían acaso lo que significaba que nadie la escuchara aunque hablara alto?

El hecho finalmente era que la amistad contrarrestaba todo lo amargo de la vida y le daba un sentido agradable de la soledad. La amargura del pensamiento se iba y era reemplazada por mareo.

Ellos no tenían idea.

Falsa amistad

Entré a la cantina con mi típica mirada con el ceño fruncido, esa que resalta las marcas que me quedaron permanentemente en la frente y que hace que parezca que estoy furioso aunque la mayoría de las veces uso esa mirada para generar una coraza porque desde la época en que se generaban esas marcas que me empezaron a molestar las miradas curiosas de la gente sobre mi cara.

Con esa mirada de fierro entré.

Fui a la cantina y pedí un whisky doble con la cara de desconcertado que pongo cada vez que me toca hablar con alguien cuando uso esa mirada. Se demoró un par de minutos y me lo trajo. Esperando a mi "amigo" que en realidad de eso no tenía mucho empecé a tomar relacionando la quemazón de la garganta con los pensamientos que llevaba sobre mi mente.

Llegó, lo saludé y como siempre empecé a hablar y él a escuchar. Pero al poco andar me dí cuenta que la conversación no tenía ningún rumbo, que pensar en mi cabeza hubiese sido lo mismo, que en realidad de amigos no teníamos nada, que no sé nada de tí.

Me tomé lo que me quedaba al seco y te dije todo lo que te tenía que te decir, directo y sin vaselina.

Tú, por supuesto, te lo tomaste bien y seguimos hablando como si nada hubiera pasado. Porque la miseria ama la compañía.

Y seguimos siendo falsos amigos, y lo seguiremos siendo.

Quizás por cuanto tiempo más...

Ubicación y Condicionalidad

No sé cómo encontrarte ni cómo llegar hacia tí, y francamente no sabría qué decirte cuando te encuentre, porque el apuro de las situaciones o los contextos en las que se presentan hacen que no siempre puedas o debas decir todo lo que has pensado, cosa que es funesta. No obstante, tengo que confesar que me he imaginado millones de contextos y situaciones y he planeado qué diría y cómo actuaría, y he hecho de mí un ser totalmente condicional por esto, porque todo lo pienso así ahora.

Te diría, por ejemplo, que me siento identificado con algunas cosas de las que nos muestras, que algunas las aprehendí, y que otras me conmovieron. Te diría que soy legítimo, que no soy falso, que hay factores externos que a veces me tuvieron ausente, pero jamás fui del bando contrario. Te diría que me asusta tu actitud frente al mundo en el sentido que es tan fuerte que me da miedo, pero sin embargo me gusta. Te diría que soy dévoto, pero que soy el más rebelde.

En cualquier caso, no sé dónde estás, no sé cómo ubicarte, y me pareces más lejos que nunca, así que probablemente no te diré (y para ser honesto probablemente no lo diría).

Además, te diría que es cierto todo, pero no sonrío... en vez de ello, río. Como bien sabes.